irrelevância

Oi. Aqui estou eu novamente. Estou sentado na frente do computador, na tv a MTV mostra um show acústico de alguma banda "cool", que tem uma mulher maestro que está regendo a platéia. Tem um copo de água verde fluorescente na minha frente, pela metade com agua fresca; mas nao gosto de beber água. Faço isso por necessidade. Hoje é dia 11 do mes 11 de 2011. e daqui a 70 anos eu vou morrer. ou daqui a 1 ano. ou daqui a 10 minutos (estou com uma tosse braba mesmo...)
hoje aconteceram uma série de coisas (na minha cabeça) que me deixaram assim...
A distância é algo físico? Quantas expressões o ser humano possui? qual é a maneira certa de fazer as coisas? quem disse isso?
qual será a realidade? o que é real? qual é a minha realidade? qual a realidade do mundo? é como se agora, a partir destes dias, eu vivesse entre uma fenda! uma fenda, um vácuo profundo... é como ser esmagado por duas portas abertas que te sugam pra dentro de ambas, anulando suas forças... a realidade de uma, contra a realidade de outra, contra a minha realidade, contra o nada... forças semelhantes, que se anulam a todo momento, mas nao se dissipam. o que tem dentro do olhar? o que tem? uma porta a realidade antiga, a que eu vivi minha vida... outra porta a realidade "nova", essa do qual eu nao sei o que é, surgiu da outra como uma célula se reproduz... minha realidade essa coisa no qual me encontro parado, esse mundo de observatório, luta por respiração. e o nada, único que não se manifesta, mas só por isso já é forte o bastante.
o universo é infinito, tanto pra fora quanto pra dentro... então porque tudo acaba quando se morre? porque acaba?
existe um mundo atras de cada porta... existe um mundo atras de cada folha de árvore, de livro... existe?
qual o meu papel? posso escolher?devo escolher?
creio nao estar retomando meus sonhos. mas sim recriando-os... é tempo de recriar, não de refazer. ao menos pra mim.
Fox*

Uma pulga atras da orelha.

Oi. Sim podem me tacar pedras e me fazer de Maria Madalena... eu sei que sumi, eu sei. Mas meu povo, ta dificil de entrar no Blog sem PC... vcs sabem das minhas condições. Então, minha vida até que ficou divertidinha ultimamente... tem acontecido coisas realmente empolgantes ultimamente. Mas isso é segredo e nao posso contar agora. O fato é q tudo ja mudou de novo. rsrs.. (novidade)
Bom, o fato é que, eu estou com um probleminha... sabe, acho que sei o que me atrapalha em tudo! tudo o que faço, tudo o que tento fazer... é a droga daquele fantasma que ficou aqui sabe? do meu primeiro relacionamento. Ele nao vai embora... mas ultimamente cheguei a conclusão de que sou eu que não consigo fazer com que ele vá embora! Eu o quero aqui! eu o quis de volta! Eu o expulsei e agora o quero de volta... sempre quis... durante 4 malditos longos anos, ele me assombrou porque eu o o quis aqui! como uma pessoa que teme demonios mas toda noite antes de rezar realiza um ato satanico de invocação! sim é tão sombrio quanto! nao fiquem pasmos e achem q é exagero, porque é exatamente assim! tenho 19 anos e só amei uma vez na vida! nunca mais vou me sentir como me senti em setembro de 2009! eu morri naquele ano! estou chorando agora, mas é a verdade. e agora, pra me livrar deste demonio de vez? como faço? será q devo me livrar? ou devo aceitar e queimar no fogo. talvez esse seja meu propósito. nao sei o que fazer nem como fazer... cheguei a pensar que pra descobrir deveria procurá-lo, entrar em contato... mas só o nome dele ja me proporciona calafrios, sensações boas e ruins... eu nao sei o que está havendo comigo! só sei que se eu não resolver isso, vou ficar pra sempre com essa pulguinha atras da orelha do tamanho de um elefante, pesando sobre mim e me sugando até a vontade de viver.
Beijogando-tudo-pro-alto. =*
Fox*